Á muitas flores,porém muitos espinhos incomodam...

Quase dois anos se passaram,e ainda convivo vom o medo de engordar,agora quase sempre peso 50 kilos...
Ás vezes volto aos 49,mais só as vezes,estou tentando...
Á nutricionista diz ser normal que eu podería variar mais até que isso,mais não acho e não aceito...
Tenho alma gorda,alma essa difícil de alcançar e mudar,ela vive num corpo magro e as vezes me tortura... Não posso ter nada de guloseimas em casa que não resisto,então não tenho...
Eu mudei,meus hábitos mudaram muito,porém sinto que a compulsão vive a espreita, que espera uma brecha minha para tomar de novo conta da minha vida,a luta é árdua tenho vencido,mais tenho medo de um dia perder a batalha... Faço questão de escrever isso aqui,mostrar que nem tudo são flores embora elas sejam muitas... Os espinhos tem sido menores que as flores,mais ainda incomodam muito... Se me arrependo?  Jamais a vida me deu uma chance e tenho tentado aproveitar de toda forma... Sempre soube que seria difícil, hoje vivo as dificuldades... Dentro do meu jeans 36,e blusinha p eu sorrio e penso eu vou vencer...
Mais ainda sinto que todo dia é um novo dia ,que ainda tenho "de orar e vigiar" e muito...
E assim sigo, as vezes vencedora,as vezes seguindo meia cambaleante mais seguindo com confiança...
Confiança que minha cicatriz sempre marcará dias melhores e não apenas uma cirurgia frustrada...
E que assim seja amém...

Sumi sim,mais resolvi dar o ar da graça,rsrsrsrs.

Na verdade cheguei a conclusão que ainda que ninguém comente,um ou outro vai ler e posso ser útil...
Daqui 9 dias vou completar um ano e meio,peso hoje de jeans e tudo 49kilos,cheguei até a 48.500...
A 6 dias fiz a minha primeira plástica, dermolipectomia de coxa,com lipo de joelho e panturrilha(essa bem pouca porque sou musculosa),estou aqui na expectativa dos resultados,minha flacidez de coxa era muita...
As lutas são as mesmas, porém não tenho tanta vontade de besteiras como no começo, sim no começo eu até marcava dia para comer as coisas, hoje as besteiras ainda deixo para o final de semana, porém quase nunca é nada específico, é mais natural...  A dias que sinto que vou passar dos limites e dou uma brecada, mais é mais tranquilo sim,vario meio ou um kilo mais volto logo...
O meu rosto ficou fino demais, rosto de magra e ainda me assusto as vezes, mais estou mais feliz por ser magra... Acho que as novidades são poucas, mais para mim as vitórias representam muita coisa...
E é isso...

Eu hoje acordei gorda, (plagiando Florence)

Hoje me lembrei de Florence a autora do livro com esse título...

 É que mesmo pesando menos de 50 kilos ás vezes vejo barriga aonde não existe...

Cismo que engordei e a balança está errada, e por aí vai...

Outro dia meu marido me disse que eu preciso de um psiquiatra rsrsrsrs.

Quando se foi obesa a vida toda,e com muito regime chegava no máximo cheinha a coisa é complicada...

Sinto como se a obesidade estivesse trancada em um armário rindo de mim...

Dizendo coisas como: Você já perdeu essa batalha, logo eu volto e mais forte que antes!

A compulsão é outra que sinto que mora no quintal de casa, que está a espreita me testando sempre...

Amo comer, evito doce ao máximo, faço dieta sempre,saio dela nos finais de semana com um certo respeito, com regras lógico, me sinto culpada quando acho que exagero, tenho amigas que tem apenas uma cicatriz para lembrar da cirurgia, estão gordas de novo e não quero repetir o feito, mais sei que sou feita do mesmo barro...

Tenho medo que minhas fraquezas me vençam, tenho medo de não conseguir manter meu peso...

Concordo que meus fantasmas são maiores que minhas dificuldades no momento...

Tenho 13 meses e meio de cirurgia, estou bem de saúde física,tenho conseguido manter meu peso com certo esforço, mais tem sido bem mais fácil que eu imaginei...

Tenho sequelas sim, pernas que dançam kankan em meus piores pesadelos, pois estão muito feias e flácidas, meu abdome embora não tenha ficado perfeito está bem melhor que as pernas, acho estranho receber elogios sobre como estou bonita, parece sempre gozação, as mesmas que me senti vítima a vida toda...

Porém ganhei uma vida social que nunca tive, tomei muito sol de biquíni(o primeiro da minha vida), comprei muitas roupas com as quais sempre sonhei, sim nem tudo são espinhos, nem tudo está perdido...

Nem tudo são flores,porém nunca foram, nem tudo são espinhos e esses sempre foram muitos, sim o jogo está ganho ainda que apertado e difícil...

Também já sonho com receio com o inverno, épocas que gostamos de comer mais, e rezo para sobreviver magra a mais esse,já estava magra no do ano passado,bem estava igual a foto que abre o blog, alguns kilos a mais que hoje, mais bem...

Poderia mentir que o Paraíso existe, mais poderia acabar mentindo para mim mesma, e aí sim a coisa pode desandar...  Eu assumo, tenho medo, mais tenho coragem para lutar, conheci uma mulher que nunca vi, que nem sabia que existia,não vou deixa-la ir embora, ela me trouxe mais que auto-estima me trouxe saúde, aquela que consegui perder por ser compulsiva e obesa...Melhor dizendo, hoje sei e sinto que sou uma obesa em tratamento eterno, que não tenho cura, mais que posso controlar com muita força de vontade e estar magra embora não seja magra...

E isso me lembra um texto bíblico que me cabe aqui:" Orai e vigiai".

Sinto que esse deve ser meu caminho e que Deus me ajude!