Novas conquistas,comemorando dois anos de gastro...

Sempre sonhei em saltar de paraquedas,porém não tinha folego e nem animo gorda para isso... Estabilizei com dois quilos a mais,peso 51,embora esteja tentando pesar menos,rsrsrs.Comemorei esses dois anos sentindo o vento no rosto,uma adrenalina tremenda e realizando outro sonho,(o primeiro era ser magra).

As lutas continuam a compulsão me espreita o tempo todo,vivo um dia de cada vez como todos os viciados,afinal ser viciado em comida é uma doença séria e que me parece sem cura,mais vou levando,uns dias mais fáceis,em outros mais difíceis,me sinto matando leões e seguindo em frente sempre,e peço a Deus que continue me ajudando... Enfim é isso dividindo mais uma conquista,mais um sonho...

Á muitas flores,porém muitos espinhos incomodam...

Quase dois anos se passaram,e ainda convivo vom o medo de engordar,agora quase sempre peso 50 kilos...
Ás vezes volto aos 49,mais só as vezes,estou tentando...
Á nutricionista diz ser normal que eu podería variar mais até que isso,mais não acho e não aceito...
Tenho alma gorda,alma essa difícil de alcançar e mudar,ela vive num corpo magro e as vezes me tortura... Não posso ter nada de guloseimas em casa que não resisto,então não tenho...
Eu mudei,meus hábitos mudaram muito,porém sinto que a compulsão vive a espreita, que espera uma brecha minha para tomar de novo conta da minha vida,a luta é árdua tenho vencido,mais tenho medo de um dia perder a batalha... Faço questão de escrever isso aqui,mostrar que nem tudo são flores embora elas sejam muitas... Os espinhos tem sido menores que as flores,mais ainda incomodam muito... Se me arrependo?  Jamais a vida me deu uma chance e tenho tentado aproveitar de toda forma... Sempre soube que seria difícil, hoje vivo as dificuldades... Dentro do meu jeans 36,e blusinha p eu sorrio e penso eu vou vencer...
Mais ainda sinto que todo dia é um novo dia ,que ainda tenho "de orar e vigiar" e muito...
E assim sigo, as vezes vencedora,as vezes seguindo meia cambaleante mais seguindo com confiança...
Confiança que minha cicatriz sempre marcará dias melhores e não apenas uma cirurgia frustrada...
E que assim seja amém...

Sumi sim,mais resolvi dar o ar da graça,rsrsrsrs.

Na verdade cheguei a conclusão que ainda que ninguém comente,um ou outro vai ler e posso ser útil...
Daqui 9 dias vou completar um ano e meio,peso hoje de jeans e tudo 49kilos,cheguei até a 48.500...
A 6 dias fiz a minha primeira plástica, dermolipectomia de coxa,com lipo de joelho e panturrilha(essa bem pouca porque sou musculosa),estou aqui na expectativa dos resultados,minha flacidez de coxa era muita...
As lutas são as mesmas, porém não tenho tanta vontade de besteiras como no começo, sim no começo eu até marcava dia para comer as coisas, hoje as besteiras ainda deixo para o final de semana, porém quase nunca é nada específico, é mais natural...  A dias que sinto que vou passar dos limites e dou uma brecada, mais é mais tranquilo sim,vario meio ou um kilo mais volto logo...
O meu rosto ficou fino demais, rosto de magra e ainda me assusto as vezes, mais estou mais feliz por ser magra... Acho que as novidades são poucas, mais para mim as vitórias representam muita coisa...
E é isso...

Eu hoje acordei gorda, (plagiando Florence)

Hoje me lembrei de Florence a autora do livro com esse título...

 É que mesmo pesando menos de 50 kilos ás vezes vejo barriga aonde não existe...

Cismo que engordei e a balança está errada, e por aí vai...

Outro dia meu marido me disse que eu preciso de um psiquiatra rsrsrsrs.

Quando se foi obesa a vida toda,e com muito regime chegava no máximo cheinha a coisa é complicada...

Sinto como se a obesidade estivesse trancada em um armário rindo de mim...

Dizendo coisas como: Você já perdeu essa batalha, logo eu volto e mais forte que antes!

A compulsão é outra que sinto que mora no quintal de casa, que está a espreita me testando sempre...

Amo comer, evito doce ao máximo, faço dieta sempre,saio dela nos finais de semana com um certo respeito, com regras lógico, me sinto culpada quando acho que exagero, tenho amigas que tem apenas uma cicatriz para lembrar da cirurgia, estão gordas de novo e não quero repetir o feito, mais sei que sou feita do mesmo barro...

Tenho medo que minhas fraquezas me vençam, tenho medo de não conseguir manter meu peso...

Concordo que meus fantasmas são maiores que minhas dificuldades no momento...

Tenho 13 meses e meio de cirurgia, estou bem de saúde física,tenho conseguido manter meu peso com certo esforço, mais tem sido bem mais fácil que eu imaginei...

Tenho sequelas sim, pernas que dançam kankan em meus piores pesadelos, pois estão muito feias e flácidas, meu abdome embora não tenha ficado perfeito está bem melhor que as pernas, acho estranho receber elogios sobre como estou bonita, parece sempre gozação, as mesmas que me senti vítima a vida toda...

Porém ganhei uma vida social que nunca tive, tomei muito sol de biquíni(o primeiro da minha vida), comprei muitas roupas com as quais sempre sonhei, sim nem tudo são espinhos, nem tudo está perdido...

Nem tudo são flores,porém nunca foram, nem tudo são espinhos e esses sempre foram muitos, sim o jogo está ganho ainda que apertado e difícil...

Também já sonho com receio com o inverno, épocas que gostamos de comer mais, e rezo para sobreviver magra a mais esse,já estava magra no do ano passado,bem estava igual a foto que abre o blog, alguns kilos a mais que hoje, mais bem...

Poderia mentir que o Paraíso existe, mais poderia acabar mentindo para mim mesma, e aí sim a coisa pode desandar...  Eu assumo, tenho medo, mais tenho coragem para lutar, conheci uma mulher que nunca vi, que nem sabia que existia,não vou deixa-la ir embora, ela me trouxe mais que auto-estima me trouxe saúde, aquela que consegui perder por ser compulsiva e obesa...Melhor dizendo, hoje sei e sinto que sou uma obesa em tratamento eterno, que não tenho cura, mais que posso controlar com muita força de vontade e estar magra embora não seja magra...

E isso me lembra um texto bíblico que me cabe aqui:" Orai e vigiai".

Sinto que esse deve ser meu caminho e que Deus me ajude!

Aprendendo a lidar com a vigilância das pessoas...

Eu sumi daqui , é que no meio de tudo isso resolvi casar com o meu namorado de longa data...
Vai ser em dezembro, porém essa é outra história...
Resolvi falar da dificuldade de lidar com as opiniões alheia durante o emagrecimento, juro que não é fácil....
Todos parecem entendidos no assunto, cheio de palpites para dar, quase perdi  amizades por causa disso...
Eu não estava preparada para ser vigiada o tempo todo, eu tinha receios de não emagrecer, então os palpiteiros conseguiam me deixar para baixo... Escolhi Santoro para ter uma qualidade de vida que julguei na época melhor... Mais isso parecia incomodar as pessoas, elas achavam e acham que como muito...
Com dois meses de cirurgia eu devagar já conseguia comer um pãozinho francês inteiro com margarina e meio copo de leite com café, uma aberração para muitos que acham que não tenho mais estômago.
Eu me sentia  muito cheia mais feliz,rsrsrsrs, não aumentei e nem pretendo aumentar essa quantidade nunca...
Pão francês pode não ser lá muito saudável mais é uma paixão... Uma das poucas que me permito algumas vezes na semana, no restante como pão integral...  Não como doces por opção e porque me enjoa muito,evito frituras durante a semana e levo uma vida o mais saudável possível...
Mais com 4 meses teve uma cena onde surtei, eu comecei a tomar um café puro naquele dia com um pãozinho e margarina no meu emprego porque saí meio atrasada e ouvi de uma dita que eu não emagreceria, que era uma pena eu ter feito a cirurgia atoa, que como feito gordo e não tem jeito, argumentei que não era bem assim, que meu serviço é um tanto puxado e queimaria aquilo fácil, fácil, que emagrecer além de tudo é matemática,e ela me enchendo até que comecei a chorar e joguei meu pãozinho no lixo, falei poucas e boas para a pessoa,não comi quase nada o resto do dia e fiquei muito mal...  Durante um tempo não comi mais perto dos outros já havia percebido que havia marcação serrada só não tinham coragem de dizer o que a fulana disse...  Foram tempos difíceis tudo me magoava, estava bem vulnerável,sabia que o balanço calórico estava certo, mais eu tinha minhas neuras, medo de estar novamente me enganando, minha relação com a comida sempre foi de amor e ódio, tudo muito perturbado, amava comer, odiava a gordura que ela me trazia como preço, não me parecia justo, me parecia caro demais por um prazer, mais não consegui durante muito tempo virar o jogo, e quando emagreci um pouco durava tão pouco que me sentia enganada...
Sim achei mais fácil a cirurgia e o pós que a difícil relação com as pessoas no meu dia-a-dia...
Antes não me achavam gorda para operar, depois não me achavam magra,e agora muitos acham que estou magra demais e velha para a idade...   Só que hoje estou bem e feliz, as pessoas no quesito cirurgia não me aborrecem mais, perderam o poder, estou mais forte... Essa etapa venci,levo os comentários com bom humor, mais não foi nada fácil eu garanto...
Bom acho que isso é um pouco do muito que pretendo compartilhar ainda por aqui...
E vivendo um dia de cada vez peço a Deus que me de força para continuar mantendo a compulsão sobre controle, e que ele me ajude...

A meta...

Olha eu aí com 49.500 e muito feliz...
Tenho 1.51, quase 42 anos acho que estou ótima assim...
Não vou pedir para Deus para emagrecer mais rsrsrs, se manter já me dou por muito satisfeita e feliz... Eu com dez anos já pesava 49.900, me sinto imensamente vitóriosa e feliz...  Daqui uns 8 meses vou começar as plásticas, consertar os estragos da obesidade, cheguei a minha meta aos 9 meses e meio...
Tem muita coisa que ainda vou contar aqui do processo todo...
Pode ser que nunca ninguém leia, porém talvez sirva de alento para algum desiludido, sem esperanças...  Eu além de obesa tinha seis comorbidades e hoje estou bem e com exames normais...
Se eu consegui todo mundo pode também...
Hoje vou ser breve, pretendo voltar amanhã...

Um dia de cada vez...

Meus primeiros dias pós cirúrgico foram ótimos apesar dos gases, eu boa parte do tempo andava para ajudar inclusive a noite, a dieta líquida teve duração de dez dias, água de coco, gelatina, sucos e água, tudo trincando de gelado, até hoje é assim, depois da cirurgia adoro tudo muito gelado, sim fiz os caldinhos e sopas bem no capricho e os dias voaram... Uma semana depois já pesava 6 kilos a menos, sempre retive muito líquido e com certeza por isso perdi tudo isso, não tomei gatorade por conta dessa conhecida retenção, porém tomei muita água de coco. Em compensação levei 23 dias para perder mais 3 e meio, totalizando 9 e meio no primeiro mes, para quem pesava 81 kilos e 41 anos muito bom, mais de dez por cento. Foi um mes de grandes aprendizados, de muito motilium e luftal para ajudar, mais um mes muito bom e inesquecível estava muito feliz. Comecei a comer com 11 dias de cirurgia, não foi muito fácil e confortável mais gostei assim mesmo, xuxu com carne moída, ou abobrinha ou batata, depois com frango desfiado(descia quadrado de início), muita uva niágara gelada(descia muito bem),e aos poucos tudo, com 30 dias já comia 200 gramas de comida aos poucos, já comia quase tudo, menos verduras de folhas, açúcar,frituras, já arriscava massas simples no almoço de domingo, a vida começou a ficar normal, até um churrasquinho com carne molinha comi com 30 dias. com 2 meses voltei as folhas, com 3 meses voltei a comer frituras em alguns finais de semana, açúcar as vezes só no cafezinho, nada de doce, ou melhor só os light e de frutas como pessego em calda e sorvetes da kibom de massa sem gordura e sem açúcar que por sinal são muito bons. Voltei a comer meu pãozinho francês com 2 meses.  Experimentei depois de 6 meses doce comum e achei doce demais e enjoativo(que bom), evito mais todas as vezes que experimentei não caiu legal e ficou no primeiro bocado mesmo,doce sempre foi um vício e parece que estou me libertando. Salgadinhos ainda como as vezes, uma coxinha se tiver bem sequinha e leve (padaria Real), senão só desce meia ou menos, pastel de queijo só meio, de palmito que tem menos gordura um inteiro, de festa uns 4(não tento comer mais), kibe se tiver meio seco não desce, se for no capricho um inteiro também, esfiha depende do tamanho a quantia, as vezes uma,as vezes meia, do habibs 2, pizza portuguesa que amo um pedaço. Tive com 3 meses e meio um mega entalo, ou sensação de tal não sei, foi com linguiça de churrasco, horas de dor e mal estar(hoje já como mais que um gomo), e outro piriri foi com mais de 6 meses com caldo de cana, suei frio e virou o meu estômago, minha cirurgia não tem por que causar dupping, acho que foi hipoglicemia das bravas, devia fazer tempo demais que estava sem comer.Sorvete do Mac também não deu para tomar mais que umas colheradas meu estômago achou bem enjoativo, o que interessa que o que se deve comer desce muito bem, bobagens não é comida por isso não me importo, na verdade até gosto.O refrigerante constante em minha vida foi trocado por água e sucos. Eu já emagreci 30 kilos, gostaria de emagrecer mais uns dois, mais se ficar com esse peso já vou estar bem feliz.. Estou 2 kilos mais magra que esta foto. Procuro comer de tres em tres hora e não passo fome, o que eu como me satisfaz... Faço esteira 30 minutos por dia(odeio), por obrigação mais faço, tudo tem um preço e eu estou disposta a pagar e pagando com louvor...
Minha relação com a vida e meu dia-a-dia está muito melhor que a quase dez meses, tenho muito que comemorar... Sei que a luta é eterna, sou uma obesa que está magra, obesidade não tem cura só controle, não posso me enganar senão volto a estaca zero.
Pretendo falar na próxima publicação da minha relação com as coisas, pessoas e espelho.
Sim porque a parte pessoas não é fácil, pessoas próximas acabam passando dos limites e fazendo você perder o controle, mais com o tempo se ajeita.

  Arlete